Je lisais la deuxième partie du livre de Dominique Loreau...Celle dédiée au soin du corps et je ne pouvais m'empêcher de sourire car cette partie du livre est à n'en point douter consacrée, plus que jamais, aux femmes et aux soins de leur corps...
Alors et nous? les zhommes?
Je disais donc que je souriais en lisant cette partie du livre car je me rappelais le sketch de Florence Forestti sur "les garcons" notamment la phrase : "pourquoi veux-tu que je me lave, je ne sors pas aujourd'hui!" Parallèlement, je coach actuellement un jeune homme vivant presque reclus chez lui (il travaille à domicile, se fait livrer ses courses et sort à minima) pour lequel j'ai mis au point un programme dont un pan entier est consacré à l'hygiène corporelle que je vais reprendre ici :
Donc pour nous les zhommes (femmes, passez votre chemin sous peine de grimacer de dégoût!). Merci.
Bon les gars, je pourrais vous dire que l'hygiène corporelle est importante pour prendre soin de vous, pour vous accepter et vous aimez....(non, ne partez pas) mais aussi pour "choper" comme diraient les plus jeunes ou "séduire" comme diraient les anciens (ou/et les faux-culs). Aussi pour vous convaincre de basculer dans l'univers fascinant de l'hygiène corporelle, je ferai référence à la gente feminine (je sais bien qu'on attrape pas des mouches avec du vignaire!). C'est une expression bien maladroite si vous avez fait l'amalgame entre les mouches et les filles!
La base :
- La douche quotidienne (quotidienne signifie en effet "chaque jour"!) : reniflez vos aisselles n'est pas l'indicateur absolu pour savoir si la douche est nécessaire ou pas! elle l'est...Le matin au réveil ou le soir avant le coucher, peu importe...c'est vous qui choissisez si vous voulez vous couchez "sale" ou vous le levez "sale"....Vous pouvez également prendre deux douches par jour mais que dans certaines conditions (faut pas déconner non plus!) : à la suite d'une séance de sport ou si le temps est caniculaire...
Petite astuce : profitez de la douche pour vous laver les cheveux tous les 2 jours (malin non?), attention truc pour les plus dingues, vous pouvez même vous laver le visage!
Attention scoop : le déodorant même en grande qualité ne remplace pas une douche...si si...
- la coupe qui tue : vous devriez prendre RDV chez le coiffeur (enfin chez une coiffeuse de préférence sexy!) avant que vos cheveux ne recouvrent entièrement nuque et oreilles ou que vous soyez obligé d'utiliser un demi-pot de gel pour les maintenir plaqués sur votre tête...Pas de catogan, de nuque longue, de tresses et autres colorations de bon goût, une coupe sobre, propre et dégagé, voilà l'essentiel...A renouveler toutes les 3-4 semaines (passage d'autant moins douloureux que la coiffeuse est sexy!)
- la barbe de 3 jours : toutes les femmes aiment les beaux gosses avec la barbe de 3 jours mais beau gosse ou pas, quand vous avez une barbe de 3 jours vous "piquez"! privilégiez les bisous doux! De plus, si une barde de 3 jours est "sexy", une barde de 4 jours fait "clodo"...rasez-vous quotidiennement! (et oui c'est du boulot je sais!)
- des ongles impeccables : bien sûr les doigts noirs, les ongles rongés et bouts de doigts boudinés qui vont avec, sont suceptibles de faire fantasmer quelques bourgeoises mais pas la majorité des femmes si, si! bizarrement elles semblent préférer un homme aux ongles courts, propres aux contours réguliers...Une astuce : les ongles se coupent avec un outil que l'on nomme coupe-ongles, les plus fous d'entre nous peuvent le faire avec des ciseaux : les dents ne sont pas l'outil le mieux adapté pour ça (je vous demande de me croire sur parole). Astuce : profitez de ce moment pour faire ceux des pieds, vous évitez de griffer les tibias et mollets de la belle dans le lit!
- les dents : Brossez-vous les dents 3 fois par jour, allez au moins 2 fois (le matin et le soir), tout comme les aisselles ne soufflez pas dans votre main pour savoir si vous en avez besoin, vous en avez besoin...Et 3 minutes (je sais c'est long!). Tous les ans (voire tous les 6 mois pour les plus fous) prenez RDV chez le dentiste (enfin chez une dentiste de préférence sexy!) pour un détartrage...
- les poils! banissez poils de nez, poils d'oreilles, et poils entre les sourcils : une pince à épiler suffit...Pour le reste du corps, la gente féminine n'ayant pas tranchée entre le torse glabre de justin bieber ou celui poilu de hugh jackman dans Australia, je vous laisserais seul juge de votre pilosité!
- les oreilles : pour éviter qu'elle recule avec un air de dégoût au moment où elle vous glisse un mot dans l'oreille ou lorsque vous lui tendez votre écouteur pour lui faire écouter du Julio Iglesias ou du Francky Vincent (romantisme quand tu nous tiens), n'hésitez pas une fois ou deux par semaine à utiliser un coton-tige, légèrement imbibé de parfum pour vous nettoyer les oreilles!
Voilà je pense que nous avons fait le tour. Si vous voyez d'autres choses, prière de compléter.
Nota : oui il y a du second degré dans cet article (si vous vous posez encore la question c'est que mon article est vraiment raté!)
Nota 2 : oui je m'applique à moi-même cet article hormis pour les ongles des pieds où je préfère dormir en chaussettes et LUI ai acheté des protège-tibias de footballeurs.
Excellent!!! C'est très bien observé!
RépondreSupprimerLaetitia
3 ans de pensionnat et plus de 15 road trip entres hommes, oui je parle d'expérience, je crois :-)
RépondreSupprimerJe vais tenter de glisser cet article sous les yeux de mon bonhomme! 6 ans de torture hygiénique! Oui oui torture!
RépondreSupprimerIl lui est arrivé de ne pas passer sous la douche 4 mois durant! Depuis un an, je bataille pour l'y envoyer au moins une fois par mois. Je change mes draps une fois par semaine (même si à cause de lui il faudrai que je le fasse tous les jours). Je prend donc cette excuse pour qu'il se lave ce jour là alors je le préviens la veille... autant pisser dans un violon! Pas de chance, il pue des pieds comme c'est pas permis! Quand j'en suis au point d'avoir des hauts le coeur, il daigne aller se frotter les orteils... (comme monseigneur est généreux! )
La brosse à dent: outils dont il se sert 2 fois par an. Et horreur... il a tellement peu l'habitude de s'en servir qu'il ne sait même plus laquelle est la sienne. Du coup je cours quand je l'entend car il prend la première qui lui vient (la mienne ou celle de ma fille). Une fois dans sa bouche, c'est direct à la poubelle ou dans la javel si j'ai réussi à l'intercepter avant qu'il ne brosse. Monsieur se lave les dents au houblon quotidiennement par contre...
Je le traque pour qu'il se lave les mains avant qu'il touche de la bouffe et certains objets. Il a toujours les mains et les ongles dégueulasses! Il me laisse des traces de doits de partout. Un gamin ne m'en ferait pas autant même après avoir manger du chocolat!
Bref... Sa longue expérience de "la rue" et sa punk attitude ont laisser des empruntes indélébiles. C'est bien triste... pour moi! Car ça ne le dérange pas personnellement.
La première année, il faisait un peu plus attention mais au fil du temps son hygiène a totalement disparu. Mais où es tu donc passer hygiène de mon coeur?!
Les bisous et les rapports? On n'en a pratiquement pas. 2 fois par an tout au mieux. Au début j'en ai énormément souffert. Mais j'ai compris que c'était lui qui avait un problème et pas moi! Je n'ai absolument rien perdu de mon sexappeal mais son manque d'hygiène a détruit ma libido. Comme ça aucun manque quand je le voit fesses à l'air dans le plumard!
De plus... j'aurai milles et une bonnes raisons pour vous inviter à pratiquer une longue période de "no sex". J'ai appris beaucoup de l'abstinence. Quand on réussi à maîtriser sa libido... on retrouve une paix intérieure phénoménale. Comme si on se purgeait d'un tas de chose. Ça fait plus ou moins 5 ans que je suis à la diète. Il ne va tout de même pas falloir que ça dure trop non plus! Merdouille... 35 ans... les traits frais de la vaingtaine... donc stop! Alors soit le bonhomme se remet en question sur sa relation avec l'eau savonneuse, soit je vais aller redécouvrir les joies du plaisir charnel avec monsieur propre!
Je pense que tu devrais en parler à ton homme, calmement et posément. Je comprends que la situation soit problématique.
Supprimer